Измена кажется внезапной бедой, ударом из ниоткуда. Но психологи видят в ней не случайность, а закономерный сбой в системе отношений.
Магистр психологических наук Светлана Блюменштейн рассказала изданию aif.ru, почему даже в любящих парах появляется третье лицо, как устроены мужские и женские сценарии измен и что на самом деле может удержать семью от распада.
Стул на трех ножках
Семья — это живая система, она стремится к балансу, к ощущению «мы — целое». И если в паре пропадает какая?то важная часть, например, эмоциональная близость или легкость, которая когда?то связывала двоих, — появляется напряжение.
«Растет напряжение, растет, растет, и потом как будто бы из пары отрывается какой?то кусок. Женщина, как правило, это чувствует, и мужчина тоже, как будто бы чего?то не хватает, как будто бы они больше не целое. И этот кусок какое?то время как будто летает вокруг пары в воздухе — эта сексуальность, интимность. Если в этот момент партнеры не начинают работать над отношениями, на это место приходит третье лицо, чтобы восстановить целостность. На какое?то время семья снова становится „целой“, просто роль объекта сексуального влечения занимает уже кто?то другой», — говорит эксперт.
Эта метафора помогает понять главное: измена редко бывает про «новую любовь». Чаще она про попытку залатать дыру, которая уже была в отношениях.
Блюменштейн опирается на простую, но точную аналогию: отношения держатся на трех составляющих, как стул на трех ножках. Это ответственность, эмоциональная близость и секс.
«Если не хватает какой?то из составляющих, стул упадет. Все три должны быть в паре. Если какого?то нет, система стремится восстановить целостность — и на эту роль приходит другой человек», — говорит эксперт.
Именно поэтому так опасны «перекосы». Например, когда женщина полностью уходит в материнство после рождения ребенка, и у нее не хватает ресурсов на эмоциональную и сексуальную связь с мужем. Или, когда мужчина берет на себя всю ответственность и контроль, превращая партнершу в «ребенка», которому нельзя взрослеть. Рано или поздно такой «ребенок» захочет сепарироваться, и найдет того, кто увидит в нем взрослого.
Виноват изменщик
По словам эксперта, мотивы измен у мужчин и женщин часто различаются, хотя и пересекаются. Мужчины чаще идут за легкостью и сексуальностью, которых не хватает дома. Быт «съедает» ту самую игривость, без которой секс становится невозможным. Женщины чаще ищут эмоциональной близости: внимания, ощущения, что их видят и ценят как женщину.
При этом психолог подчеркивает: от измен никто не застрахован. Даже самая красивая, ухоженная, «идеальная» женщина может столкнуться с изменой, потому что корень проблемы лежит не в ее внешности, а в эмоциональной зрелости партнера и в том, как в его психике устроена модель отношений.
«В измене всегда виноват тот, кто изменяет. Потому что всегда есть другие способы: можно выйти из отношений, можно обратиться за помощью. Измена — это не способ решения проблемы», — констатирует Блюменштейн.
Простить нельзя уйти
Психолог отмечает, что женщины почти всегда чувствуют, что «что?то не так». Иногда это проявляется парадоксально: в паре даже становится «легче», потому что напряжение частично снимается за счет третьего лица. Мужчина приходит домой в хорошем настроении, будто влюбленный.
У женщин измену нередко выдает резкий всплеск заботы о себе: новая прическа, яркий стиль, активное обновление гардероба. Одновременно она становится более закрытой: перестает делиться переживаниями, не рассказывает, как прошел день.
«У женщины секс, чувства и эмоциональная близость очень сильно завязаны друг с другом. Если этой близости уже нет, если она не хочет разговаривать, не хочет делиться сокровенным — значит, этот кусок утерян. И очень скоро на его место придет кто?то третий», — говорит эксперт.
Психолог выделяет два тревожных маркера, которые могут указывать на склонность к изменам, причем речь идет о психически здоровых людях, а не о тех, у кого есть клинические расстройства. Первый — хроническая потребность в отношениях. Человек буквально не может оставаться один, ему жизненно важно, чтобы рядом был партнер. Нередко такие люди быстро вступают в новые отношения, едва появляется подходящий объект, стремятся сразу закрепить связь — знакомят с близкими, обозначают статус. За этой поспешностью стоит попытка «залатать внутреннюю пустоту». Партнеру приходится постоянно давать свое присутствие, иначе чувство одиночества толкает на поиск кого?то еще.
Второй маркер — импульсивность. Мужчины, склонные к спонтанным, рискованным поступкам и плохо контролирующие свои реакции, чаще оказываются в ситуациях, где поддаются сиюминутным порывам. Особенно опасны моменты, когда к импульсивности добавляется сниженный самоконтроль, например, из?за алкоголя. На корпоративе, в клубе или в иной эмоционально заряженной обстановке человек может совершить то, чего в спокойном состоянии не допустил бы.
Можно ли простить и сохранить отношения? Простить можно, но этого недостаточно. По опыту психолога, без глубокой работы над собой и над отношениями сценарий повторится: «Сколько я замечала, без психологической помощи что?то изменить очень сложно. Женщина прощает, мужчина клянется, что больше никогда так не поступит. Но в психике мужчины ничего не поменялось: он по?прежнему видит измену как способ выхода из кризиса. Значит, когда кризис случится снова, сработает тот же сценарий».
Эффективнее всего, по мнению эксперта, индивидуальная работа обоих партнеров с психологом. Каждый должен разобраться со своими травмами и привычными реакциями. Парная терапия возможна, но часто партнеры пытаются «перетянуть» специалиста на свою сторону, и психолог оказывается «между двух огней».
Не приговор и не случайность
Одна из главных причин повторяющихся измен — бессознательные модели, сформированные в детстве. Например, если мальчик видел, что отец изменял, это может стать для него «нормой». Мозг ребенка не анализирует, он просто записывает увиденное как допустимое поведение.
Другой пример — расщепление образа женщины. Мама ассоциируется с порядочностью и заботой, но не с сексуальностью. Тогда во взрослой жизни мужчина делит женщин на «жену» (порядочную, надежную) и «объект влечения» (яркую, сексуальную), и не может совместить эти роли в одной партнерше.
«Эту систему нужно менять на уровне бессознательного. Осознавать „я поступил плохо“ не работает: проблема лежит глубже, там, куда человек сам без помощи не доберется», — считает психолог.
Она развенчивает два самых стойких заблуждения:
- «Все мужчины изменяют» — неправда. Эмоционально зрелый мужчина не сбегает в измену, а решает проблему.
- «Таким, как я, не изменяют» — тоже иллюзия. Даже самые красивые, успешные и заботливые женщины сталкиваются с изменами.
Все зависит от обеих сторон и от того, на какой стадии эмоционального развития они находятся.
Измены — это не приговор отношениям, но и не случайность. Единственный способ не допустить повторения — не искать виноватых, а разобраться, какая из «ножек стула» шатается, и укрепить ее через понимание, диалог и, при необходимости, профессиональную помощь.